许多母亲为了孩子，或多或少地，改变了自己的生活方式。她们对孩子的期望甚至苛求，某种程度上，也是她们自己人生经验与缺憾的投射。

所以我觉得，对妈妈们的好，不一定是多言听计从俯首帖耳，或是试图成为她们希望你成为的样子。

(资料图)

而是尽力地，让她们可以轻松自在地，找到并且过她们自己想要的生活方式。

我爸妈感情颇为恩爱，若要小打小闹，多是性格使然。

我爸尚稳，慢悠悠，一辈子供职于一个单位，退休了，还被返聘，当了几年顾问；我妈则从纺织厂到制衣厂，皮件加工到工业园，年过40岁时，还自主创业了两次——其中一次还被亲戚坑了——算是她那一代人里极活泼的了。

眼里见不得慢的。小不如意，就要争上一争。又没城府，爱憎分明，喜怒形于色；又爱听好话，听了就上头。

譬如乡下亲戚办红白事，主办者惯例要大家交份子钱，自己大肆克扣，大家都假作不见，只我妈会跳将出来，指其藏私，训得那亲戚气急败坏，偏又拗不过理，只好闭户高叹：

“哎哟哟你们都欺负我，哎哟哟我再也不揽了，吃力死我了！”

又譬如被人捧两句相貌年轻、行事勤快，我妈立时喜形于色，眉开眼笑。她四十来岁创业，租个办公室，雇了三人做事——其中一个还是兼职——到最后几年，发掉那三个人的工资，刨掉租办公室钱，自己都剩不下什么了，就差克扣我爸早上吃面的钱了……

我爸屡劝她收了算啦，但她一听市场里几位老熟人打牌时，感叹几句“徐总一个女的，做事真是爽快”，就神清气爽；又三位部下中有一位的老婆久病，家里缺钱，她一寻思，就又舍不得退了：

“我么退了回来吃吃困困（吴语曰睡为困，参见《阿Q正传》中向吴妈求爱段落）倒适意了，几个师傅哪亨办呢？”

我自小知道我妈脾气，大概从小学起，就懂得哄妈。

比如哪天，我妈心气不顺，好像要迁怒我爸找点茬；通常是我妈说事，我爸敷衍；我妈嫌我爸态度敷衍，我爸又不肯敷衍得殷勤些；三两句话后，我妈就要絮叨起来。这时就得我出场了。

譬如：

我妈：“天气好，来晒被子。”（先头遇到不痛快的事了，说是天气好，语气却雷隐隐雾蒙蒙，一听便知）

我爸：“好（身子转了转站起身，但依然在看球赛）。”

我妈：“我说啊，一道来晒被子啊！”

我爸：“我这里球赛还要10分钟，看好再晒被子。”

我妈（敏锐地捕捉了战机）：“你看你又拖拖拉拉！”

我爸：“10分钟嘛，太阳现在还不算好，晒出去也晒不着什么。”

我妈：“你看你老是这么慢吞吞！我就是烦你这个！”

这时我横空出世，义正辞严对我爸道：“妈妈说得对！爸你不许反口！妈妈何等辛苦，快坐一歇，爸爸快来跟我晒被子！”

我爸鉴貌辨色，起身，“好好好，来来来，儿子说得对……”边晒被子，边跟我挤挤眼。

我妈坐下，气稍微顺了点。

好，这趟算过去了。

每个人的性格，除却一小部分天生之外，都是经历造就的。

以前写到过，我亲外公逝世得早，我外婆改嫁给我的后外公后，很吃了些苦；我妈与她弟弟——我舅舅——一路长大，殊不容易。我爸当日与我妈谈恋爱时，面对面跟我后外公对峙过一次，大大提高了我外婆与我妈在家里的地位，这是他俩感情的基础所在。

但终究成长路径曲折，我妈从小苦惯，所以事事争先，唯恐落人后；又喜听人奉承，但凡人给她好意，立时剖心沥肝，在所不辞；顺则喜，不顺则怒，还时不常要迁怒，都是如此。

大多数急脾气的人，都是或多或少，因为经历了长久潜在的不安全感。

每个父母给孩子提的意见，都是自己经验的投射。

自己吃过什么亏，就格外怕孩子在这点上栽了。

别人家是爸妈哄孩子，我是从小就知道，怎么哄我妈的。

要说服父母，得花相当长的时间：他们形成自己的经验用了多久，解脱这点就需要多久。

我要离开无锡上大学那年，我妈颇为焦心，还念叨过“要不然我跟你去上海，在你学校旁边租个铁皮棚子住，帮你做做饭也好”。的确，那之前十几年，虽然她也在忙事业——换了四个单位——但毕竟我总是在她生活中的。

我上大学始，与家里断了经济往来。

“不用给我钱了，我自己想办法。你们想怎么玩怎么玩，想买什么买什么。”

我自己写东西，但是，“我答应你们，不会退学，一定会拿到学位的。”

答应拿到学位，是阳奉；断经济往来，自己写东西，是阴违。

其实是开始独立了，跟家里切开了，但起步不用那么着急。

上海离无锡近，所以我初到上海时，每周末回家；慢慢变成两周一次。

我大二时，自己用稿费悄没声租了房子，都拾掇停当了，才告诉我爸妈。果然我妈按捺不住，拉着我爸，非要过来看看，来了自然就挑刺：这房子这里不好那里不好这里不好那里不好……我爸在旁边笑眯眯地看着，临走前，我爸跟我说：

“挺好的，自己住时好好的。你别听你妈挑那么多刺……”

我说我懂的。

大概，她对我住处的挑刺，类似于每个父亲看到女儿带男朋友回家时，满心不忿的感觉吧？“就这个，居然要把我孩子带走了！”

那会儿我妈应该也明白，我大了，自己真要独立了。

我每次回家时，自己出的书写的杂志，会专门带回无锡，给我妈看。这点东西，行内自然知道没啥了不起，但能当做证据，让我妈放心。如此反复过许多次后，大概到我大学毕业第二年吧，我跟我妈说，自己应该不会再上班了，就写东西了。我妈也就接受了：

那时我跟家里断了经济往来有六年了，我妈也逐渐接受了“儿子自己大概能生活好吧”这回事。

自己做的事，自己喜欢的不喜欢的，自己知道分量；但不妨挑一些世俗意义上比较显眼的出来给爸妈看：家长们不一定了解你从事的行业，但会认结果。

慢慢的，就能说服父母，让他们接受你的生活方式了。

一旦不用做什么事都挂虑孩子了，父母们也就能多少轻松起来了，会开始有自己的规划了。

这时候，就轮到孩子反过来，支撑父母的生活了。

我大学毕业后，又在上海待了六年，大概保持着每两周回一次无锡的习惯，日常有电话打电话，有视频后就视频，给我爸妈买智能手机，教他们使用，教他们开拓自己的社交圈，鼓励我妈养狗，我自己包了我爸妈的日常开支，让我妈学会了电子购物。

我没在他们身边，但时时处处又都还在他们的生活里。

如此，我差不多用十年时间，让我妈慢慢习惯了日常身边没有我的生活，让她自己有了乐滋滋的新生活。

于是，我自己也多少获得了自由。

这些年过去，我妈还是好动的，只是精力发散到了别的领域。在社区里教跳操、教唱歌、编手工、搞刺绣，每天吃完饭，还要在小区微信群里听老阿姨们说家长里短，断家务事，于是家里堆满了社区阿姨们送来的东西，“徐阿姨你要收的呀，我好容易拿到你家来不好再拿走的呀。”以至于我每次回家，我妈都要通过若干个微信群宣布“近几天暂时不活动，要陪我儿子”，惹得我爸开玩笑：

“你看看你妈，空出这个档期不容易啊！”

但我妈性子变温和了，不那么容易着急了。

优哉游哉，乐乐呵呵。现在就每天随我爸到处溜达，自己在家玩。每次跟我视频，都急着跟我证明自己好得很，“你们千万不要担心。”

跟人交流时，还爱把我爸那句话挂在口边当口头禅：“我们没法帮儿子什么，那就把自己状态弄弄好，不要让儿子担心！”

以前写到过这事。2017年6月：

我：爸，你要学会用手机支付啊。

爸：（吃着西瓜）学那个干嘛。我平时花现金挺方便的。

我：这样我手机上转账钱给你，你就可以随意花，不用跟妈申请了。

爸：（放下西瓜）给我说说这个怎么用来着？

2018年，我给我爸妈开了亲属卡，从此他们的日常开支就直接走我的手机了，，当然，我也看得见他俩怎么花钱了。

开的头三天，我半开玩笑地提了句：妈妈这三天花了二百多，爸爸只花了几十块。我妈立刻就不好意思起来。

之后几个月，我发现他俩的开支齐头并进，还经常是我爸比较多。

问起来，我爸说：都是因为你妈，怕儿子觉得自己花钱多，所以我们一起出去时，她买东西总要我刷手机——这样显得自己在儿子那里，有个节俭的好名声！

2019年，我拉我爸妈远程旅行了一次。我妈千推万推，不要不要。我心里有数，很直接地告诉她，酒店都订好了，机票都订好了，数字是这个数字，没法退，你不去玩，就浪费了。我妈一听可能浪费掉，急了，行行行。

旅行过程，大概如下：每到一处住下，我妈都念叨“哦哟喂明天不要麻烦了，我么就在酒店里休息休息就好……”第二天我一起床，发现我妈已经早起，出去玩了一圈，在朋友圈里贴了照片，获得了一大群阿姨们的赞美……

我爸说：我妈有时候，就跟小孩子似的……

无锡话里，管孩子叫老小。

我爸这么跟我解释：老人和小孩，到后来都是一样的。

我觉得，父母将我们从孩子培养成人，他们自己变老，某些方面，也从成人变成了孩子。

我们自己得花一些时间，才能找到自己的独立人生。

同理，父母也得花一些时间，调整出他们自己那一阶段的人生。

大概我的方式是这样的：

先断了经济往来，让我妈可以有自己的生活，自己的钱自己花不必多为我顾虑；自己做自己的事，让我妈慢慢相信我能独立生活；慢慢让我妈习惯了我不在的日常生活，慢慢让她找到了自己想过的新生活。

然后支付着她的开支，让她继续自己找乐。

到现在，某种程度上，我们的生活还是密切联系着的，但又彼此分开了，建立起了各自的生活方式了。

前十几年，是我妈我爸把我养大了，支应我的生活；后十几年，是我在慢慢哄我妈，支应她的生活。

我开始独立前，还怕我妈那急性子受不了，现在看，还挺好：

甚至我妈的急性子，还变缓和了呢。

如开头所述，许多母亲为了孩子，或多或少地，改变了自己的生活方式。她们对孩子的期望甚至苛求，某种程度上，也是她们自己人生经验与缺憾的投射。

我觉得，对妈妈们的好，不一定是多言听计从俯首帖耳，或是试图成为她们希望你成为的样子。

而是尽力地，让她们可以轻松自在地，找到并且过她们自己想要的生活方式。

母亲节快乐。

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